Ne veszekedj, vitatkozz

LoveBuzzler


2018-03-02 13:31:00


Ne veszekedj, vitatkozz

 

Előző cikkemben - ami humorosabb hangvételű - rávilágítottam arra, hogy Magyarországon nincs vitakultúra, és ezt szemléltetik az interneten kommentelők is. Nem hiába alakult ki a troll mint jelenség. A vita azért fontos, mert hatással van a személyiségünkre.


Ha a vita értelmes és új információkkal befolyásolja a nézőpontunkat pozitív irányba, akkor személyiségfejlesztő hatása van.
Ehhez természetesen egy megfelelő hozzáállás is kell, méghozzá tanulási hajlandóság, és törekvés arra, hogy kihozzam magamból a legtöbbet, amire képes vagyok. Nyitottságra, tájékozódásra sarkall és növeli az intelligenciát, valamint jó hatással van a memóriára.


Miért jó ha megtanulunk vitatkozni és érvelni?


Ha valamiben nem vagy eléggé jártas, de kénytelen vagy belemenni a vitába egy nálad tapasztaltabbal szemben, akkor muszáj lesz utánanézned annak, amiket mond. Sőt a saját érveidet is csak akkor tudod alátámasztani, ha megnézed miről is akarnak meggyőzni.
Ezzel egy időben tanulni is fogsz, ami a rövid távú memóriádra is jótékonyan hat, de hosszútávon is, hiszen ugyanarról a dologról ritkán vitatkozunk össze csupán egyszer.

 

Mit vonzz magával, ha a vita következményében
egyre többször kell használnod az elmédet?

 

Nehezebben fognak tudni átverni mások!
Minél tájékozottabb vagy, minél biztosabb vagy az elméleti tudásodban annál több ponton akadhat fenn az információ egy szélhámostól. Egyre inkább kiállsz majd a véleményed mellett, és ha csak a lehetősége is felmerül, hogy a másik ember át akar verni, már meg is tudod fogni. A szélhámosok nincsenek igazán hozzászokva ahhoz, hogy leleplezzék őket, hiszen mindig olyanokat szemelnek ki, akik náluk bizonytalanabbak, naivabbak és kevésbé tájékozottak. Ez által hiszékenyek. A tudás a legnagyobb fegyverünk ellenük.


De ha a vita olyan marad mint most, akkor annak személyiségromboló hatásai érhetők tetten.
Mégpedig azért, mert nincs is vita.

 

Abban a hitben élünk, hogy vitázni a kötekedő, negatív hozzáállású, probléma kereső emberek szoktak csak. Aki értelmes, az ebbe nem megy bele. Hát a vitába nem is, de a veszekedésbe, ami sértődésből ered és csak a harag következik belőle, abba igen. Ennek egyik tünete, hogy a házasságok, párkapcsolatok is sorra mennek tönkre és már rekord időnek számít ha valakik 1 hónapig kibírják egymás mellett. A személyeskedés meg állandó, ami a kritika rossz megfogalmazásából, helytelen használatából adódik, ami alaphelyzetben egy vitaindító véleményként kéne hogy szerepeljen.

 

Milyen viselkedések, problémák adódnak abból,
hogy nem vitatkozunk?


Elősegíti a sértődékenységet
Nem jól megfogalmazott kritika, érvelés mentesen eredményezi azt, hogy belegázolunk egymás lelkivilágába. Olyan dolgokat kérdőjelezünk meg kritika gyanánt, amiről sokszor a másik fél nem is tehet, és ezzel sértegetjük. A sértődékenység rossz, eltanult viselkedésforma. A szülők konfliktuskezelési módszerét eltanulják a gyerekek is. Ha azt látják, hogy pl. anyu minden alkalommal megsértődik, ha apu mondd neki valamit, és hangos veszekedés közepette azzal zárja le, hogy becsapja maga mögött az ajtót, - aztán természetesen apu kér bocsánatot - akkor ezt megoldásként elsajátítja.

 

Konfliktuskerülés
Azt hisszük, hogy maga a vita azt jelenti, össze kell vesznem valakivel. Amitől azért tartunk jogosan, mert mind a két személynek tudnia kéne vitatkozni ahhoz, hogy ez létrejöjjön. De nem is törekszünk arra, hogy ez változzon. Így jobbnak látjuk, hogy ne is menjünk bele, kerüljük el addig amíg lehet, ahelyett, hogy megkülönböztessük a vitát a veszekedéstől. Amit kerülni kéne, az a veszekedés, mert annak nincs igazán értelme.


Önbizalomhiány
A gyerekeknél egy bizonyos korban megszokott viselkedés, hogy kikezdik egymást. Többnyire sértegetik egymást. A probléma az, hogy a felnőttek egyik része megmaradt annak a gyereknek akit szekáltak, a másik pedig továbbra is szekáló. Az állandóan szekált gyerekből konfliktuskerülő, félénk, zárkózott, önbizalomhiányos felnőtt lesz, ha nem történik az életében valami, ami segíti túllendíteni a sértéseken. (Nem ritka a depresszió sem azok körében, akiket folyton kikezdtek.) A szekáló ember, ha nem érti meg a jövőben valamilyen tapasztalat révén, hogy ez rossz, akkor okoskodó, nárcisztikus személyiségzavarral megáldott, kötözködő, indulatos emberré válhat, aki azt hiszi ő a világ közepe, és a véleménye szent és sérthetetlen.


Depresszió
Mivel az érvek ritkán találnak utat maguknak, az emberek egy része úgy érzi, hogy a világ megérett a pusztulásra, mert mindenkiről azt vallják, hogy rosszindulatúak. A vita nem használt része a társadalmunknak. Az ország irányítói, akik a mintát kellene, hogy adják, - ezzel felhívva a figyelmet arra, hogy ez fontos – viccet csinálnak belőle, hiszen mindegy mit mondasz, én akkor is azt csinálom, amit kitaláltam már. Így azok, akik megpróbálnak vitatkozni, azokat lesajnálják, nevetségesnek tartják. Tovább gondolva a vitának nincs tere, helye, értéke, és az a marék ember is, aki próbálja visszahozni, egy idő után feladja, depressziós lesz, mert úgy érzi magára marad minden helyzetben, és később ezen már nem is akar változtatni. Elhiteti vele a környezet, hogy a világban nincs semmi jó, amiért újra megérné küzdeni. Sokszor feladja az elveit, és akármennyire is őrlődik, inkább beletörődik az egészbe. Logikátlannak tartja először a rokonait, utána a szomszédait, a települését, az országot és így tovább.

Ez csak néhány probléma, de jóval többet is felsorolhatnék itt...

De kanyarodjunk vissza a témánkhoz és menjünk elébe a problémáknak azzal, hogy hajlandóak vagyunk felismerni és megtanulni vitatkozni.


Milyen feltételeknek kell megvalósulniuk ahhoz,
hogy létrejöjjön a vita?


Szövegértés
Ha nem értjük mit mondanak, vagy mi van leírva, azzal nem tudunk vitatkozni. Ha valakinek hiányosságai vannak a szöveg értelmezésével kapcsolatban, annak le kell ülnie olvasni – minél többet, annál jobb. Ezzel növelve a szókincsét, tájékozottságát. Sok munkával, idővel jár, de megéri.

 

Másnak is lehet igaza
Durva, de a vita alapja, hogy a véleményünket, érveinket vetjük össze – ebből adódóan gyakran másnak lesz igaza, de ez nem jelenti azt, hogy nem lehet más megközelítésből jó ötletünk, amit érdemes továbbgondolni. Sőt, ha másnak igaza van, akkor lehetőségünk nyílik a véleményünk megváltoztatására, ami segít új lehetőségeket felkutatni a problémáinkra. Valamint, ha valaki rávilágít arra, hogy rosszul tudunk valamit, elkerülhetünk további problémákat.

 

Önuralom
Mindenki más stílusban fogalmazza meg a véleményét. Ez már önmagában okot adhat arra, hogy megemelkedett hangnemben folytassuk tovább a beszélgetést, egymást túlharsogva. Majd egymás szavába vágva, ami az információ torzulásához és veszekedéshez vezet. Ha úgy érezzük vitapartnerünk túl hevesen reagál az érveinkre, akkor kérjünk időt. Nyugodjunk meg és később folytassuk a vitát, tiszta fejjel.

 

Nyitottság
Több szem többet lát, több fül többet hall, több vélemény, szélesebb látókör. Nem kell kézpénzként elfogadni, amit kapunk, de meghallgathatjuk, és lehet, hogy később még jól jöhetnek a plusz információk, amikre lehet akkor és ott azt mondjuk, butaság és nem értünk vele egyet.

 

Merjünk kérdezni
Ha idegen szó, kifejezés megjelenik, ne tartózkodjunk attól, hogy megkérdezzük mit takar, mit jelent. Akár segítségül hívhatjuk okostelefonunkat is és kikereshetjük pillanatok alatt. Így elkerülve a rossz információ átadást, mert gyakran megesik, hogy úgy használunk idegen szavakat, hogy saját magunk sem tudjuk a pontos jelentését. Ez közös érdek.

 

Heterogén környezet
Homogén környezetben egy fecske nem csinál nyarat. Hiába akarok én meggyőzni egy szigorúan macskapárti csoportot a kutyatartás előnyeiről. A többség támogatja egymást és egy emberként fognak felszólalni ellenem. Viszont, ha egy olyan csoportban akarok a kutyák mellett kampányolni, ahol a cicatartók aránya 50 %,a kutyáké 40 %, a mindkettő 10%, ott már lesz aki, nagy eséllyel mellém áll.
Ez nem azt jelenti, hogy életképtelen vagyok arra, hogy megvédjem magam a sok cicással szemben, csupán azt, hogy olyan emberek, akik csak a macskákat ismerik, nem engedik be a kutya eszméjét a rendszerükbe. Tehát a vita létrejöttéhez egyformán nyitottnak kell lenni és legalább a téma mindkét végletének képviselői kellenek. Az átmenetet pedig a vitának kell létrehoznia. Ha a kutya és a cicatartók egymásnak feszülnek, előbb-utóbb létrejön a sima háziállatokat tartók csoportja, amibe már a hörcsög is belefér, vagy más kisállat is.

 

A vita tárgya
Maga a téma, ami generálja a vitás helyzetet. Mindig csak az képezheti vita tárgyát, amiről mind a kettő vagy több félnek van véleménye, jó esetben rálátása, vagy érdeklődése. Ha csupán nekem van a dologról véleményem, akkor abban a csoportban nem tudok róla vitatkozni.

 

A vita tárgyában való jártasság
Ha én marhára nem értek a villanyszereléshez, nem fogok nekiállni egy villanyszerelővel vitatkozni arról, hogy melyik kábel hova való. Akármennyire is jól érvelek, ő fog nyerni, mert nem fogok tudni érdemben nyilatkozni. De azt elérhetem vele, hogy felbosszantom. Fokozhatom azzal, hogy bőrszínt váltok, mert ha még olyan „okos” is leszek, hogy beleavatkozom a tevékenységébe, hamar fekete fogyasztóként tanulhatok csak a hibáimból.

 

Két egyenrangú ember találkozása
Ezt most szög egyszerűen vagyok kénytelen megfogalmazni: azonos intelligencia. A tudás még csak hagykán, de ha teljesen elbeszéltek egymás mellett, mert nem tudjátok megérteni a másik logikáját, abból csak veszekedés lesz. Szép gondolat az okos enged elv, de nem így szokott történni. Az okosabb is lealacsonyodik a nyers erő szintjéig. Mert embereink közül valamelyik szinten eldől ki az „erősebb”, pl. ki adja majd a nagyobb pofont.
Láthatjuk, hogy ez semmilyen fejlődési tendenciát nem eredményez. Csupán stagnálást, vagy visszalépést. Tehát az ész érveket így könnyen el lehet nyomni.

 


Végezetül a vita legnagyobb előnye az lesz, hogy közösen megtalálhatjuk általa az arany középutakat, amiket magunktól külön-külön talán sosem vennék észre, vagy túl későn. 

 

 

 

Eleged van már a magányból?

Találd meg te is a társad, a LoveBuzzler társkeresőn

  • Gyors regisztráció
  • Fényképes társkeresés
  • Komoly kapcsolat
  • Valódi felhasználók
  • Moderált adatlapok
  • Kétféle kereső
  • Telefonszámmal

Regisztrálj kb. 1 perc alatt, és böngéssz valós adatlapok között. Felhasználóink nagy része komoly kapcsolatot keres.

Találd meg Te is a párod

Regisztrálok